Як написати бестселлер. Частина 4


Як написати бестселлер. Частина 4

Урок п’ятий – фантастика

Фантастика – перша найдавніша (ледь не написав – професія) різновид літератури. Ох вже ці чарівні міфи про кровавожадних богів південноамериканських індіанців! Строго кажучи, з літературознавчої точки зору, Біблія теж – фантастичний роман.
Давньоруська література, яка не знала ні дамського роману, ні детектива, подарувала нам блискучі зразки даного жанру. Наприклад, «Сава Грудцин» – наша відповідь жодного разу не написаному в той час «Фаусту». Фантастикою балувалися Ломоносов, Державін, Пушкін, Гоголь, Тургенєв, Булгаков, і інші наші великі письменники. Правда і фантастика це була першокласна – «Мертві душі», «Майстер і Маргарита» … ех, були люди в наш час!

Радянська фантастика – доля аспірантів технічних вузів. Читали її в основному студенти технічних вузів, оскільки це були, по суті, наукові трактати під виглядом художніх книг. Зарубіжну фантастику друкували в журналах типу «Юний технік» – до речі, класний був журнал, я б і зараз не відмовився погортати підшивку рік отак за вісімдесятих.

Писати розважальну фантастику у нас навчилися після того, як прочитали Гаррі Гаррісона. Першим цей ринок застовпив Василь Головачов. Правда, кондовий наукоподібний склад його книг швидко остогид самим вірним фанатам і тепер тиражі його книг не перевищують 3-5 тисяч.
Справжній бум фантастики почався, коли Росія відкрила Толкієна і породила своїх клонів – Перумова і Семенову. А ось фантастичні трилери у нас не прижилися. І Стівена Кінга начебто передрати сам бог велів, але – не дано! Можу з працею пригадати хіба що занудний роман «Час треф» Андрія Ізмайлова, який особисто я не дочитав. Мабуть, страшилки користуються успіхом тільки в розвинених країнах. Нам своїх трилерів на вулицях і в під’їздах вистачає.

Сьогодні ми будемо вчитися писати фантастичний роман. Космічну оперу. А що? Гідний жанр. Знову ж таки не потрібно витрачати час на збір матеріалу – справді, хто нас пустить на Альфу Центавра, хто дасть вдихнути на повні груди рідкого азоту з атмосфери тамтешніх планет? Та й по Юпітеру навряд чи доведеться прогулятися, щоб випробувати на собі принади стодвадцатікратних перевантажень. Залишається уявляти.

Нашим героєм, безумовно, буде космічний мандрівник-одинак ​​на роздовбаному кораблі казахстанського виробництва з мінімальним боєзапасом і заїдати рятувальної капсулою. Назвемо героя просто і зі смаком – Іван 537-ї «Z». Проста російська прізвище кінця третього тисячоліття. Так от, прилітає наш 537-ї одного разу на Землю (її до того часу будуть називати, скажімо Гея – це для більшої важливості). А, треба сказати, що до того часу на Землі дозволялося жити тільки членам Галактичного уряду. Всі інші могли знаходитися на Гее тільки за спеціальною тимчасовою реєстрації. І в кого реєстрації не було, тих відловлювали злобні Гейне менти і штрафували на п’ятдесят міжгалактичних ююней. Особливо це стосувалося космічних нелегальних мігрантів – чепенцев і аурмян. Їх Гейне менти відразу з натовпу відрізняли – перше по чорній щетині на присосках, а других – по довгих (5-6 метрів) носам зі щупальцями. Подейкували, правда, що реєстрацію на Гее давно потрібно відмінити, але мер Геї Юрій 850-й «LUJ» всіма силами цьому противився, за що його місцеве населення дуже поважало і завжди обирало на черговий 300-річний термін. Аурмян і чепенцев геяне дуже не любили і частенько говорили: «Понаїхали тут, Гея-то не гумова!»

Загалом, прилетів наш Іваночку, щоб пошукати тут роботу. Туди ткнувся, сюди – нікому його казахська тарантайка не потрібна, всі грошові контракти Солнцевський ОПГ (організація перевезень вантажів) загарбала. Звичайно, у них база на Сонці, у них і світло дармової і тепло!

Відправився Ваня в бар при космодромі, щоб залити своє горе парою-трійкою енергетичних коктейлів, пропив останні ююні. І тут до нього подвалівает якась темна особистість. Ну, ви знаєте, такі морди постійно по барах при космодромах ошиваються – крила жовті від нікотину, зуби криві – все 153, при розмові постійно переходять на свистячий інфразвук, та ще раз у раз норовлять опалювати вас соляною кислотою. Цей тип пропонує Вані відвезти на Бета Кіта якийсь вантаж. Ваня спочатку відмовляється, тим більше, що разом з вантажем повинен летіти супроводжуючий. Але тут тип пред’являє цього самого супроводжуючого і виявляється, що це довгонога блондинка з ось такої … автономною системою життєзабезпечення. Ну, Ваня і повівся.
Взяв він вантаж на борт і красуню туди ж занурив. Тільки вони злетіли, як красуня наказує йому змінити курс.
- Летимо, – каже, – на Гамма Терезів. А про Бета Кіта ми тобі для конспірації сказали.
Вані робити нічого, крутнув він штурвал і – шасть прямо до гамма Терезів. А, треба сказати, планетішка це була препаршівая. Мало того, що атмосфери немає, так все населення складається з роботів-хробаків, вкрай агресивних і при цьому харчуються поезією з Альдебарана. Був час, черв’яки ці так розплодилися, що на альдебаранием не залишилося жодного поета – всіх виловили повзучі десантники з Гамми Терезів. Втрутилося міжнародне співтовариство, не обійшлося без пари-трійки килимових бомбардувань військових об’єктів на території невгамовної Гамми. З тих пір були введені квоти на поставку поезії ненажерливим роботам – не більше двох сонетів на одну особину за цілий космічний рік. І Ваня зметикував, що занурили в його корабель нелегально видану альдебаранскую поезію, до того ж напевно вироблену підпільними графоманами, з великою кількістю орфографічних помилок, від яких у черв’яків-роботів починалося нетравлення шлунка.
Поки летіли, трапився у Ванюши з його супутницею роман. Натурально, корабель довелося на автопілот поставити і в спальному відсіку усамітнитися. І раптом, після акту любові, красуня, потягуючись отак апетитно, Вані говорить:
- Романтики хочу! Щоб квіти дарували, в парк Горького водили на каруселі кататися, вірші щоб читали …

Ось тут Ваня і зрозумів, як він влип. Супутниця-то його була перевтіленим хробаком-роботом. Кинувся він було у рятувальну капсулу – так, ви ж пам’ятаєте, вона у нього заїдала. Загалом, скінчилося все погано. Прилетів він на Гаму і там його ці гади повзучі міцно в оборот взяли – кожен день змушували по длиннейшей поемі складати. Та ще на Альдебаранском мовою! Знаєте там розміри які складні? Та ще ця перехресна римування в п’яти вимірах …

Уф! Для першої частини достатньо. Ми, мабуть, отак цілу сагу напишемо. У другій частині Ваня наш повстання підніме і всю повзучу сволоту на прозу землян перевчить. А вже цього-то лайна – дівати нікуди. Одним соцреалізмом цілу планету сто років можна годувати.
Ну ось, як бачите, писати фантастику не так вже й складно. У всякому разі, не складніше, ніж складати вірші альдебаранською мовою.

Автор: tanya

Можливо вас зацікавить:
 

Переглядів: 209

Є що сказати? Залиште свій відгук прямо зараз!