Як написати бестселлер. Частина 3


Бестселлер

Урок четвертий – дамський роман

Ех, життя прекрасне! Кава парує, сигарети під боком, в навушниках – новий «Red Hot Chili Peppers». Одне погано – писати мені сьогодні про дамський роман. Ні, ви не подумайте, не те щоб мені нічого сказати з цього приводу. Біда в тому, що я … соромлюся трохи. Як здоровому, гетеросексуальному мужику зізнатися на весь світ, що він пише дамські романи? Так незручно … ну та ладно, не я перший, не я останній. Тим більше, що і написав-то всього один (називався цей шедевр нехитро – »Любов на продаж»), ще в студентські роки. 

Моя знайома журналістка якось сказала: «Мені не потрібно постійно підтверджувати свою приналежність до інтелектуальної еліти. Це нехай буржуї тупі з ранку до вечора дивляться Формана з Годаром і давляться Джойсом. А я буду дивитися серіали і читати дамські романи ». Логіка і здоровий глузд у цьому є. Так що давайте домовимося, що дамські романи ні читати, ні писати не соромно. Хоча б на знак протесту проти тупих буржуїв з їх Годаром і Джойсом.

Ще одне цікаве виправдання цьомуму заняттю придумала якась письменниця (ім’я її я благополучно забув), яка в журналі «Космополітен» пояснила, що «популярність дамських романів пояснюється загальним прагненням до когнітивної простоти». Про як! Всім опрощаться! Та не як-небудь, а когнітивно. Я вирішив не відставати від сучасних загальних прагнень, звично заглянув в словник Ожегова і дізнався, що «когнітивний» – значить «розумовий». Блін, добродійки, якщо ви мене отак кожного разу за словником ганяти будете, то я так і буду до кінця днів своїх по-старому Джойса читати.

Загалом, Господь з ними, з буржуйськими заслуженими діячами культури. Сьогодні ми пишемо дамський роман. З чого почати? Що найбільше цікавить наших читачок? А цікавить їх красиве життя, вищий світ і непитущий чоловік. Постараємося дати їм усього цього вдосталь.
З урахуванням перерахованих вище вимог, сюжет роману будується таким чином:
- Героїню кидає чоловік або коханець. Зріє план помсти;
- Героїня знаходить іншого коханця, щоб тим самим помститися першому;
- Але він виявляється ще гіршим козлом і втягує її в небезпечну авантюру. Героїня не тільки ображена, але ще й розорена;
- Героїня змушена бігти в яку-небудь екзотичну країну;
- Там вона зустрічає прекрасного, спортивно складеного хлопця і закохується в нього;
- Але він теж виявляється козлом …;
(Зауважу, що коханців, які потім виявляються козлами, може бути скільки завгодно, верхньої межі не існує.)
- Врешті-решт вона зустрічає Справжнього Мужика, який закохується в неї без пам’яті і допомагає їй помститися всім попереднім козлам. По ходу він може потрапити в автокатастрофу і ненадовго впасти в кому. Але потім обов’язково оживає!
- Фінал – весілля.
Хепі-енд тут просто обов’язковий. Якщо ви обдурите очікування своїх читачок, які звикли мати справу з недобросовісними торговцями на ринках, вони можуть і гроші у книгарні назад зажадати. І вже, звичайно, ваші книги більше купувати ніколи не будуть.

Тепер потрібно наростити на цей сюжетний скелет трохи м’яса. Тобто – подробиць. Наша героїня багато подорожує. І нам потрібні подорожні враження. Краще всього, звичайно, подорожувати самому. Але це нерентабельно, враховуючи мізерні гонорари в наших видавництвах.
Тому подорожні враження ми будемо збирати в журналах. Для того, щоб внести в оповідання екзотики, цього цілком достатньо.
Далі. Світське життя. Наша героїня обертається в самих вищих колах. А нас з вами поки звуть далеко не на кожен прийом. Як бути? Читаємо жовту пресу, дивимось відповідні телепрограми і – фантазуємо! Ми ж не журналісти, ми можемо світські плітки вигадувати! Так, до речі, і журналісти цим часто грішать, по собі знаю. Наприклад, особисто я одного разу з великого перепою запустив качку про те, що два відомих співака вщент посварилися через ресторанного бізнесу. І що ви думаєте – всі повірили, а співаки в кінці кінців і справді посварилися в пух і прах.
Ще один делікатний момент – постільні сцени. Їх повинно бути не менше трьох в романі (це вимоги видавництва «ЕКСМО», не знаю, може бути, в інших видавництвах по-іншому). Однією письменниці, коли вона писала свій перший роман, хтось здуру сказав, що постільна сцена повинна бути кожні тридцять сторінок. Ось бідолаха намучилася, винаходячи і описуючи нові пози! Єдине, чого бути не повинно НІ В ЯКОМУ РАЗІ – це мату. Навіть з трьома крапками. Домогосподарки люблять читати про любов і секс, але мат на дух не переносять. Вони цієї справи в надлишку мають від своїх чоловіків.

Автор: tanya

Можливо вас зацікавить:
 

Переглядів: 105

Є що сказати? Залиште свій відгук прямо зараз!