10 способів укріплення сюжету


10 способів укріплення сюжету
Отже:

1. Намагайтеся вбивати всіх, від кого треба позбавитися, на початку розповіді, а не в кінці. Тобто до того, як вони остаточно набриднуть читачеві. Пам’ятайте – ви тут не для того, щоб виконувати його волю, а для того, щоб пробуджувати його почуття.

2. Якщо хоч один персонаж говорить що-небудь перед смертю (особливо – якщо його фраза обривається на півслові, якщо він манить до себе кого-небудь скрюченим пальцем, якщо зачин його слів – “Скажіть дружині, що …”, якщо він давиться кров’ю , але все одно прагне до самовираження, – словом, майже при будь-яких обставинах) – або залиште його в живих, або заткніть йому пащу. Знайдіть інший спосіб предачі таємного знання. Підкинутий лист і то краще. В крайньому випадку – нехай скаже те, що йому так вже необхідно сказати, після смерті. Ви, мабуть, по-любому планували витягнути його з могили пару-трійку раз.

3. Якщо він бачить її в обіймах іншого і після цього жодного разу з нею не заговорює (топиться, вішається, їде в Караганду або кінчає з собою ще якимось способом), і при цьому їм обом більше дванадцяти років, – все не дуже добре. Якщо їм менше дванадцяти років – все відмінно, переходите до сексу між будь-якими двома (трьома, одним) з вищевказаних персонажів. Вас посадять, але ви прославитеся.

4. До речі, про секс. Якщо ви тільки можете не писати про секс – не пишіть. Повірте, з точки зору сюжету секс опису сексу, за рідкісними винятками, великої ролі не грають. Якщо герой і героїня увійшли в спальню, а потім вийшли зі спальні, ваш читач навряд чи подумає, що вони там грали в гру “Ерудит”. Він здогадається, що у них був секс. Навіть якщо ви не згадаєте слово секс, він все одно вирішить, що у ваших героїв був секс. Гірше того, – навіть якщо вони обидва будуть наполягати, що ніякого сексу у них не було, читач все одно ні на секунду не засумнівається, що у них був секс!

5. Якщо ви описуєте бізнес, – заради Бога Всевишнього, знайдіть когось, хто коли-небудь працював хоча б людиною, яка розносить кави у великій компанії, і запитайте, якою мовою і яким тоном люди в сфері бізнесу говорять про бізнес. Повірте, якщо хтось говорить комусь: “Ми побудували графік наших парафій і витрат та побачили, що через три дні нашу компанію очікує крах”, – повірте, ці люди когось розводять. Здається, вас.

6. Пам’ятайте – час незворотній. Навіть якщо вам це дуже недоречно, Всесвіт продовжує розбігатися, коли ви пишете свій великий твір, і одному лише Господу Богу дано робити колишнє небувшим. Тому перевірте, чи завжди той, хто пішов, прийшов, а той, хто прийшов – пішов. Ви собі навіть не уявляєте, скільки зайвого народу топчеться майже на кожній сторінці більшості романів. А тим часом досить пам’ятати, що якщо хто вийшов з точки А і відправився в точку Б, то в точці А його більше немає, а його неприбуття в точку Б може мати місце тільки в крайніх обставинах, про які читачеві необхідно повідомити.

7. При виході з поїзда не забувайте свої речі. Ваших персонажів це теж стосується. Якщо хто увійшов у потяг (літак, зореліт) весь в багажі, то саме в ньому він і повинен вийти назад. Якщо у когось в роті інтубаційна трубка, то “несподівано заговорити” він не може (хоча ідея смішна). Якщо хтось з собачкою, то перш, ніж піти поплавати, собачку треба або прив’язати, або втопити. Якщо ви російський письменник – то краще втопити, звичайно.

8. А з іншого боку – не носіться ви так з речами персонажів. Якщо дама утерла ніс мережаною хусточкою, не треба півгодини пристроювати її то на ручці портшези, то в нагрудній кишені героя, то на батареї. Соплі собі і соплі, тихесенько їх абикуди запихніть. Так, до речі, про трубку вашого героя: виплюньте ви її, Бога ради. Звідки він її взяв? Навіщо він з нею випендрюється? На яких малоліток намагається справити враження? Йому, розумієте, піжон, а вам цю трубку то “перекладати справа наліво”, то “розкурювати”, то “вибивати”, то ще щось гірше. Не потрібна йому трубка. Якщо у нього так вже сильно виражена оральна фіксація, – дайте йому чупа-чупс. Цукерку з’їв, палицю викинув.

9. Якщо у вас в сюжеті є Мудрець (Учитель, Наставник, Всегалактична Рада Вищих Мудреців та інші просвітлені квазігуру) – це вже не дуже добре. Але якщо в кінці розповіді він (вони, Вони, ВПЗ) повідомляє Герою, що починати треба було з Е2-Е4, – це прямо дуже, дуже недобре. Якщо вам так вже хочеться, щоб Герою повідомили небудь мудре, – нехай Квазігуру повідомлять йому, що у нього, між іншим, діти голодні у будинку плачуть, поки він тут сновигає.

10. Кішка зайва. Собака, майже, зайва.

Автор: diana

Можливо вас зацікавить:
 

Переглядів: 240

Мiтки:

Є що сказати? Залиште свій відгук прямо зараз!