10 порад бажаючим писати про секс


10 ПОРАД БАЖАЮЧИМ ПИСАТИ ПРО СЕКС

1. Всі пам’ятають, що писати треба про те, про що знаєш із власного досвіду? Так от, не пишіть про секс. Немає такого заняття – “секс”, не буває ніякого сексу, нормальні люди ніколи не займаються сексом, і ви теж не займаєтеся. Секс придумали сексопатологи, вони ж їм і займаються, ніжно потираючи свої дипломи до настання інтелектуальної еякуляції. Решта людей злягаються, любляться або взагалі обходяться без дієслів. Тому – пишіть, будь ласка, про те, чим звикли займатися особисто ви.

2. З самого початку вирішіть, навіщо ви пишете цю сцену. Чого ви хочете домогтися від читача? Щоб краще визначитися, уявіть собі шкалу: на одному кінці – “щоб читач прочитав і кінчив”, на іншому кінці – “щоб мій сюжет отримав розвиток шляхом рефлексії з приводу сексуальної поведінки героїв”. Подумки поставте на шкалі десять зарубок (ну, скажімо, друга – “щоб читач прочитав і кінчив, якщо буде допомагати собі руками”, дев’ята – “щоб моя героїня, нарешті, відстала від мого героя на п’ятнадцять хвилин”, – ну, і все , що між ними). Зрозумійте, до якого кінця шкали ви схиляєтеся.

3. Якщо ви хочете, щоб читач відчув сексуальне збудження, – дайте йому можливість підлаштувати під ваш текст свої фантазії. Це означає – мінімум конкретики, максимум тактильних. Зосередьтеся не на позах, а на тілесних відчуттях (про це ми ще поговоримо). Пози читач сам придумає. Якщо ви хочете, щоб читач не стільки випробував сексуальне збудження, скільки розібрався в складних характерах ваших героїв, – зосередьтеся на тому, про що вони думають (ви не повірите, але деякі люди під час сексу думають; ми самі бачили!)

4. Якщо вже вам так хочеться писати про пози (може, ви математик і захищали дисертацію по темі “Приватні евристики як умову включення учнів у пошукову діяльність на уроках стереометрії”), – не пишіть про переживання. Якщо вам так вже хочеться писати про переживання (може, ви дівчинка) – не пишіть про пози. Якщо автор намагається писати і про пози, і про переживання, то, за рідкісними винятками, текст нагадує опіасніе якогось нехорошого медичного експерименту (“Він поставив її на рак, і у неї всередині все затріпотіло”, – Господи, помилуй! Фібриляція серцевих шлуночків ! Чотири лідокаїну! Ми її втрачаємо! Ми її втрачаємо!)

5. Постарайтеся обійтися без трюїзмів. Деякі речі читач розуміє сам. “Він ввів в неї член”, “Вона обняла його ногами”, – да уж либонь, ввів, і, либонь, обняла, чого там. Ви що, протокол складаєте?

6. Дієслова – ваші кращі друзі. Іменники – ваші найгірші вороги. Писати про секс дієсловами складніше, зате писати про секс іменниками в російській мові майже неможливо, якщо, звичайно, мова не йде про комічної репризі. Людина може нахилитися, розслабитися, зітхнути, відкинутися, притулитися, вигнутися, стиснути зуби, розтиснути зуби і так далі. Член може тільки встати або не встати. Вагіна і того не може.

7. Повторюємо: член може тільки встати або не встати. Член НЕ МОЖЕ робити майже нічого з того, що ви любите йому приписувати. Він не може “відскочити”, “податися вбік” або “рвонутися вперед”, “прислухатися”, “раптово ожити” або, гірше того, “вибухнути”. Якщо, звичайно, ви не пишете хоррор.

8. Будь ласка, не чіпайте клітор. Залиште в спокої клітор. Його і в реальній-то життя мало хто вміє толком задіяти, не кажучи вже – в тексті. Ми знаємо, що ви хочете написати про клітор тільки для того, щоб довести читачеві: ви знаєте, що клітор є. Ми радимо вирішити цю задачу в передмові. Так і написати: “Дорогий читачу! Я знаю, що клітор – є. Ха-ха!” Читач повірить вам на слово. З цього моменту, будь ласка, залиште клітор в спокої. Спасибі.

9. Заради всього святого, не описуйте білизна заради білизни. Хочете розповісти про червоний ліфчик з чорним мереживом – не пишіть “на героїні був червоний ліфчик з чорним мереживом” (до речі, що у неї зі смаком? Вона що – в СРСР виросла?) Інакше текст починає нагадувати дівочі твори за сьомий клас: “У неї були довгі-довгі золоті волосся, сині очі, червоні губки і зелені бантики “. Якщо все це (довге-довге золоте волосся, сині очі, червоні губки і зелені бантики) не відноситься до геніталій героїні (або героя) – не пишіть про це взагалі. Хочете дати якісь коментарі з приводу зовнішності й антуражу – додайте їх до дії.

10. Наостанок – кілька порад з питань жанрового розмаїття. Ні, не літературного.
- Хочете знати, як написати хорошу BDSM-сцену? Будь ласка: у хорошій BDSM-сцені нічого не відбувається. Взагалі. Головне в BDSM – моменти очікування дії.
- Хочете знати, як написати хорошу лесбійську сцену? Будь ласка: хороша лесбійська сцена нічим не відрізняється від будь хорошої еротичної сцени. Так що якщо ви думаєте, що можна сказати читачеві: “Дивись, чувак, – тьолки!”, А далі халтурити, то самі ви телиця.
- Хочете знати, як написати хорошу підліткову сцену? Будь ласка: обмежтеся петтінгом. Це зворушливо і реалістично.
- Хочете знати, як написати хорошу вуайерістську сцену? Будь ласка: у хорошій вуаерістській сцені головна увага має бути зосереджена на підгляданні, а не на тих, за ким підглядають. Інакше читачеві стає ясно, що ви ніякий не вуайеріст, а тільки брешете.

Автор: tanya

Можливо вас зацікавить:
 

Переглядів: 508

3 коментарі

  • Є деякі зауваження…З граматики : волосся – то воно,тому довге.
    але дуже добре написано)

  • Не дуже сподобалось. Самовпевненість автора типу “текст-текст-текст…” а потім добавляти “спасибі” – це щось із області зверхності. Еротику не пишу, але читала. І багато з того, що ви “забороняєте”, використовують, і це дууже збуджує, а не зменшує бажання, як описали ви.

  • Якщо керуватись порадами автора (всіма), можна написати хіба що інтрукцію по експлуатації вагіни, члена та клітора ,ні. перепрошую, про клітор не можна, можна про петінг та вуаєризм. Тут важлива власна чуттєвість автора, як до кохання, так і до писання. До всього ,навіть до поз можна підібрати слова (дієслова) так, щоб читач дійшов “без рук” і до десятої зарубки за вашою шкалою. Викинувши попередньо зі свого підсвідомого “совдепівський” червоний лівчик.

Є що сказати? Залиште свій відгук прямо зараз!